El Último Cajón de la Cocina

El concepto de privacidad  Clientes que se quedan en el negocio después de ser atendidos porque hay sillas y quieren contestar los mensajes de whatsapp. Las cosas que escucho! O sea, los mensajes de audio se escuchan en privado!!! O no...  "Ma estoy haciendo la caca muy dura y me duele el culo". Ustedes pensarán pobre niño que se asusta por su caca dura... pero el hijo de la señora tiene arriba de los 40 años. Qué pretende que haga su madre con esa información?  "No sé como se llama  la pastilla pero alguna feminista debe saber y te la puede comprar" mmmmm tenes un pin gigante de Salvemos las dos vidas, que pastilla queres bichito de luz? A lo mejor es una código para hablar de pepa (? Por qué las gentes hablan delante nuestro de cosas íntimas? Porque al ser un empleado de atención al público perdes cierto status de ser humano y por ende no importa lo que hablen con vos o adelante tuyo. Como que el lóbulo frontal de los clientes se desconecta o algún fenó...

Lo arito pa´ la nena no ma´ Cliente: "es tremenda la nena, no se queda quieta ni cuando duerme. Los padres gastan fortuna en aritos y ella hasta dormida se los saca" Yo:"será que la nena no es una persona que le guste usar aros o que los use cuando sea más grande" Cliente: "pero se le va a cerrar el agujerito..." Yo: "y si se le cierra, cuando sea mayor y si tiene ganas, volverá a hacerse perforaciones" Es increíble la cantidad de ma/padres que gastan fortunas en aros, los cuales ni le consultan a las nenas el diseño o el color de los aros que ellas van a usar. Lo peor de todo es la manera de retarlas cuando vienen a comprar nuevos, como si ellas tuvieran el capricho de perderlos, pero en realidad son los padres y madres que tienen el capricho de comprarlos. Y ni contar las veces que los nenes son los que quieren aros.... Apocalipsis mundial. Ahí sí los ma/padres les responden: cuando seas grandes te los haces! ¿EXPLICACIÓN LÓGICA A TODO E...

Un día como cualquier otro... Cliente 1  -Yo:Hola, buen día.  -Caballero: hacelo rapidito que estoy apurado, entro tarde al trabajo. - Yo (luego de colocar el perno): ya está. -Cabalero: ¿tan rápido? (Mira el reloj desconfiado, lo sacude por doquier. Tira el dinero en el mostrador). Cliente 2 -Yo: Hola, bue... -Dama: no ta tu mamá? La señora, busco a la señora. -Yo: ella no esta, ¿en qué la puedo ayudar? Si es para cambio de pila o arreglo de joyería, lo hago yo.  -Dama(me mira con desconfianza, mira sus pertenencias) bueno, necesito pila en estos 4 relojes ya. A mi siempre me atiendo tu mamá.  -Yo(luego del cambio de pila): sería 100, 50 cada uno. -Dama (totalmente indignada):pero tú mamá me hace descuento, yo soy Fresia, clienta de años.  -Yo: le anotó en el sobre de los otros 2 relojes que me deja, que usted quiero descuento en los próximos arreglos. Hasta luego (poker face). Cliente 3 -Yo: Hola, buen día.  -Dama: Hola (sí, dijo hola). ¿Tu mamá ...

Reanimar es para simple mortales, a mi me RESUCITAN! Cómo no teníamos pulseras, madre encontró una alternativa... Jesús no usaba una de esas.

Entregame la señaaaaaa Hace más de 15 minutos que madre  le esta explicando a un cliente que debe dejar seña para el arreglo de su reloj. El cliente en cuestión se escuda detrás de la vieja y conocida frase: "yo soy cliente viejo" para no pagar. En un negocio con más de 50 años, el 90% de los clientes es viejo. Si no pedimos seña, además de tener que pagar nosotras por todos los arreglos, los clientes no vuelven.  Así que... si vas a un negocio y te piden seña, no rompas los ovarios y deja seña. ¡Buen jornal!

Piedrolares Yo:Hola. Cliente: ¿queres 80 dólares? Yo: ¿qué?  Cliente: ¿queres 80 dólares? *me muestra el dinero en cuestión * Yo: ¿qué? *miro a  madre  que esta atendiendo a otros clientes* Madre :no...no, gracias. Cliente: a bien, yo preguntaba. Cuando una piensa que la humanidad esta pérdida, llegan especímenes ofreciendo verdes que transmiten muxa paz.

Si Jesús lo hubiera sabido... -Cliente:Hola, ¿tenes una pulsera de acero para grabar? -Yo: *mostrando pulsera* Es para grabar un nombre o para grabar información médica? (a simple vista el cliente estaba bastante baqueteado por la vida). -Cliente: ¿Para información médica?  -Yo: Se puede grabar alérgico a la penicilina, diabético o el factor sanguíneo... -Cliente: Ah, si, si, es para información médica. Necesito que entre: NO RESUCITAR.  -Yo: Bien, genial...¿esa le puede servir? Si no, déjeme sus datos y lo llamamos. Bueno, buenísimo, lo llamamos a penas consigamos una pulsera linda. -Cliente: No hace falta que sea linda, sólo que entre: NO RESUCITAR. -Yo: Bien, buenísimo... Te llamamos. CONSULTA: Qué tan legal es que grabemos un NO RESUCITAR?

Decadencia del amor comercial Los 14 de febrero de cada año suelo ser testigo del poco amor que existe en las parejas. Todos apurados por comprar "algo" para que el "enamorado" no se le enoje. Gastan fortuna porque no conocen bien a sus parejas y no saben que regalarle. Vi pocos casos de hombres tomándose el tiempo de elegir lo que sabían que les iban a gustar a sus parejas y pocas mujeres que compraron con una sonrisa diciendo:  "le llevo esto porque se que le va encantar". ¿¿¿Qué pasa humanidad??? Se ponen locos porque no le dieron un regalo este día, pero los tratan mal y les son infieles el resto de los 364 días y esta todo bien?. No, todo bien no, "se esta como se puede", porque estar bien significa estar bien con uno mismo, ser honesto con uno mismo y eso es más trabajoso que tarjetear un regalo en 3 cuotas sin interés. Fin del comunicado. 

San Valentín según el Gobierno Argentino -"Juan Carlos, qué hacemos para este San Valentín?"  - "Y no sé Marta, podemos poner una gigantografia que represente al amor" -"Si, me encanta! El amor se representa con jovenes heterosexuales blancos". -" Si, pero no puede ser cualquier pareja, tiene que ser a una que represente el amor actual...Ya sé Marta, poné a Romeo y Julieta. Hoy en día las parejas mueren por amor, no?"

Conclusión del día de San  Valentín Solo 2 de más de 30 hombres conocen realmente a su pareja.  Lo que me tocó vivir en el negocio fue tremendo. Solo 2 HOMBRES sabían que comprar, en base de lo que sabían que usaban sus respectivas parejas: "Quiero aros violetas, porque tiene de todos colores menos violeta y además hace poco le compre acá un dije que le haría juego con los aros violeta", "No estoy seguro que regalarle, pero reloj y pulsera no porque a ella no le gusta". Después estuve todo el día escuchando este tipo de frases: "Dame cualquier cadenita y un dije más o menos", "No se, elegí vos", "Sabes no se si usa aros, nunca me fije", "Algo le tengo que regalar, así que decime que es lo más barato que tenes y envolvemelo lindo".  Antes que una joya, deberían regalarle una cena para charlar sobre la relación. Guarda, que la culpa es de ambas partes. Muchas mujeres obligan a sus parejas a que le regalen algo si o si ...

# RompeduradeOrrin Cliente: Uf...estoy buscando a tu mamá... Yo: Hola, buenas tardes. Ella viene en un rato. En qué te puedo ayudar? Cliente: No funciona el reloj, lo dejo para que lo revisen. Yo: Ya probó con un cambio de pilas? Cliente: Te explicó, así entendes... Lo lleve a otra relojería y me rompieron el orrin! Le entró agua a mi reloj sumergible. Yo: Le explicaron que cada vez que se cambia la pila a un sumergible, pierde la sumergibilidad y hay que cambiar todas las juntas y... Cliente: Yo sé lo que es un orrin... Yo: que bueno... Cliente: A mi me rompieron el orrin. Vi como lo metían en una máquina con fuerza y me rompían el orrin. Yo: No le rompieron el orrin. Para que el reloj vuelva a ser sumergible hay que cambiar todos los orrins y hacerle pruebas de sumergibilidad... Cliente: Yo sé como se hace. Es una inyección que saca el aire para afuera. Yo: *Poker face* déjeme el reloj para hacer un presupuesto. Cliente: Va a salir mucho? Yo: y usted ya sabe, con t...

# ComoPerderClientes   # Traumaditos Cliente: Entra..ENTRAAA. Yo: *me asomo desde atrás* Ciente: Así que no sabes...ahora te llamas "no sé".. Yo: ¿Qué pasa? Cliente: *Señalando a una nena* Le pregunté que pasaba con el reloj y me dijo que no sabía... Nena: *se larga a llorar de una manera rompe corazones* Yo: *mirando el reloj* No tiene pila. Ella es una nena, no tiene porque saber si tiene pila o no. *mirando a la nena* Todos no sabemos cosas. *Mirando al cliente* Usted no sabe cambiar una pila por ejemplo. Cliente: Cámbiale la pila *murmura* que ganas de no vivir esta vida, que difícil todo Yo: Si quiere no le cambio la pila, así tiene un problema menos en su vida. Cliente: Cámbiala, cámbiala El cliente se va, dejando a la nena detrás cerrando la puerta. Cuando ella gira, le tiro un beso y me devuelve una sonrisa. Malos días tenemos todos. Humillar a les niñes adelante de extrañes es lo peor que se le puede hacer

# Unicamente   # Unico   # Unicidad # Negro   # Solo   # Solamente # CaminoUnicaVia Cliente: Tenes el cosito que traba la malla Madre: Sí, viene en caucho negro Cliente: En blanco lo necesito Madre: Solo viene en negro Cliente: Y de colores? Madre: Únicamente color negro Cliente: Uhhh Madre: *sonrisa* Cliente: Entonces lo haces ahora? Madre: Sí, te pongo el precinto ahora Cliente: De color negro... Madre: Si, porque es el único que viene Esta conversación se repite una vez al día. REAL! Creo que es una dificultad en aceptar la realidad, en no entender la consigna porque la idea formulada en la mente es más fuerte. No lo sé, lo único que sé es que el cosito que traba las mallas viene en color negro.

No Se Sabe Que Es Cliente: Nenaaaa, ¿no esta tu mamá? Yo: Hola. No esta. ¿En qué la puedo ayudar? Cliente: Tengo un problemaaaaa. La nena perdió un arito y lo encontré, pero todo pisado, abollado. Quiero comprar otro, pero vuelvo cuando este tu mamá. Yo: Bueno. Cliente: Encima el bautismo es este sábado... lo necesito antes. Con el pelo corto no se sabe que es. Parece un nene... Yo: ¿Ustedes saben que ella es una nena? Cliente: Sí, obvio que es una nena. Yo: ¿Entonces? Cliente: Vuelvo cuando este tu mamá. Todavía no entiendo porque siguen comprando aros de oro para infantes. Tienen un 90% de probabilidad de perderse. Pero igual gracias por pagarme la facultad y la comida!

Siempre atendiendo, nunca inatendiendo!  Empleada hasta el fin de mis días... Llego al Distrito Descentralizado El Gaucho para la primera charla teórica de la Licencia de Conducir. El turno era a las 16hs, pedía estar 15 minutos antes con el número de turno anotado para "agilizar el trámite". 15.40hs, todas las oficinas vacías, gente que iba y venía sin saber a donde entrar. Un cartel que rezaba "Licencias de conducir" al fondo, adelante de una puerta con rejas. Me acerco al único personal visible (empleada de limpieza) y le consulto si sabía a donde tenía que ir. Me responde muy amablemente que espere frente a la reja. No sé si fue por la seguridad que me acerque a la puerta, pero en menos de 5 minutos tuve gente alrededor que me preguntaba a mí si sabía a dónde tenía que ir por X trámite. Respondía que lo único que sabía era que acá tenía que esperar para tener la charla teórica. De 15.45 a 16hs fui "la chica que sabe".  Se me acercó...

Milagro de Navidad Por favor, no sean cómplices del daño psicológico que nos genera la Navidad a lxs empleadxs de comercio.  Si van a la "Noche de los Shoppings'" no se queden hasta las 3 de la mañana, porque esx empleadx tiene que volver a fichar a las 8 de la matina del día siguiente, es decir tiene menos de 8 horas de descanso.  Pensarán que el pago de horas extra compensa las horas de malestar de estos días, pero la realidad es que NO.  Por favor, sean seres humanxs y no clientes por unas horas prenavidad y boicoteen a las empresas que hacen trabajar a sus esclavxs en horas insalubres.

Especial Navidad Grinchmaste Tengo la teoría que el Grinch era un jovenzuelo que trabajaba en atención al público y los días previos a la Navidad su empleador le prometió pagarles horas extra pero pero pero... el maligno no se las pagó y como estaba en negro no tuvo posibilidad de reclamar.   Grinchmaste: mi Grinch interior saluda a tu Grinch interior.

LaCrisi # AtencionAlPublico De los 12 clientes atendidos hasta el momento, 5 quisieron llevarse las cosas sin pagar, conociendo el valor del arreglo de antemano y confirmando el trabajo con seña incluida.  Incluso discutí acaloradamente (pero con una sonrisa) con dos que me decían que ya habían pagado.  Como son personas buenas que no se dedican a robar, luego de un rato de preguntas se pisan y declaran la verdad. Algunos son como nenes chiquitos que se enojan consigo mismo por haber aceptado el arreglo hace una semana atrás (cuando tenían plata) y ahora no llegan a pagarlo. La "cosa" esta jodida a niveles que desconocía.

Modo supervivencia #AtencionAlPublico Humanos macho (sub especie CLIENTE) que piensan que una se debe reír de comentarios machistas: "y viste como son las mujeres" (ni se como son las mujeres ni los hombres, porque con el temita de que cada quién es distinto, uno nunca sabría en general como son), "mientras sea de color Rosa y caro, quedó bien, no?" (te voy a decir que si sólo para que gastes tu dinero en mi negocio), "cambias vo las pilas al relo? Pensé que eso era difícil." (Para mi es fácil porque me crié en una relojería, para vos, simple mortal, es de difícil a imposible),  "qué me deci, le regalo algo más importantes para que vea que la quiero?"(Te voy a decir que si porque para vos "más importante" es más caro. Usted dele cosas materiales, que ella se ocupa de que otro le de amor, entre otras cosas).

Supe que ya era toda una adulta (o mejor dicho toda una Señora ) cuando mis excusas se volvieron sofisticadas y muy convincentes.  Salir en invierno: "¿Escuchaste hablar de la nueva gripe?, por este invierno hay que cuidarse, más adelante -tiempo indeterminado- salimos. Además,  ¿ vistes lo que sale la entrada al cheboli?  Solo descendientes de los Rockefeller podrían tener vida social activa los fines de semana, sin cagarse de hambre durante la semana. Mejor nos quedamos en casa, tengo un paquete de arroz, vos te haces una salsita y vemos una peli en Nefli ". Aprender a manejar: "¿Vos vistes lo peligrosa que está la calle? ¿Te enteraste de la cantidad de accidentes/día que suceden en Mar del Plata? Cifras escalofriantes, ni te las digo así no te pones mal. La calle es una selva y yo soy muy buena gente, dejaría el paso a todos, respetaría a los que circulan por la rotonda, dejaría pasar al peatón ni bien pone la punta del pie en la calle. Manejar no es para mí. Nunc...