El Último Cajón de la Cocina

SOLO SOY UNA CHICA... Nunca entenderé a los clientes hombres, de menor o igual edad que mi progenitora, que al consultarme por el paradero de la misma, dicen: - Esta la otra chica? O sea, mi mamá, mujer adulta, dueña de un negocio, es una chica... que a su vez engendró a otras dos chicas (en el mejor de los casos, la gran mayoría de las veces, somos "Esta chica"). Todo esto me hizo recordar al comentario de una mujer científica, con más de 30 años de experiencia, que comentaba que siempre en una reunión de trabajo, ella era "la nena", mientras que sus compañeros eran: " el licenciado, el ingeniero, el señor Pérez " independientemente de la edad que tuvieron. Me es raro, es como si para ser mujer, tenes que ser la mujer de, de otra forma sos una chica, una señorita, una nena...

TODAS LAS LUCES  Cliente X: Qué son esas? Yo/madre/hermana: Hola, luces... Cliente X: ahhh, me las llevo! Yo/madre/hermana: no están a la venta, son de decoración. La respuesta de los clientes después de eso van desde: - Claro, son de decoración! Es que están tan lindas que las quiero. Hasta: - Y si no las venden, para que las ponen en la vidriera, eh? Sí, gente indignadisiiiiiiima porque no vendemos la decoración. Pero enojada en serio, sacuden la puerta cuando se van y todo. Y para los que pregunten: no están a la venta, son decorativas, pero como sigamos así en cualquier momento se venden!

QUE ME LO TOQUE EL RELOJERO  Clientes hombres heeeeeermosos (que me transmiten mucha serenidad y paz) que exigen que EL RELOJERO les toque el reloj, pero sólo el relojero. Ok, vos queres que el relojero te toque a vos y a tu miembro. Punto final. Anda a una relojería atendida por hombres y hacete atender por uno.

Nieta de Relojera Cliente: buen día... vos no sos el relojero! Yo: Hola... no. Cliente: Le cambié las pilas al reloj pero no supe poner el digital en hora. Qué día viene el relojero? Yo: Quiere que yo lo ponga en hora? Cliente: * abre los ojos grandes, piensa, piensa, re piensa, extiende la mano* Yo:* toco botones* Hoy es 22 verdad? Cliente:Lo estás poniendo en hora, cómo pudiste? Yo: desde que tengo uso de razón toco relojes... son y 25 verdad? Cliente: pero...cómo? Yo: soy nieta de una relojera. Cliente: claro... es por eso...si.

Hermosas Criaturas Daniela: Hola. Cliente-Criatura: Te cuento... tengo un reloj de pared...eeehhh...vite...como esos...eeehhh...No funciona, pero anda. Hacen arreglo'? Vale la pena? Daniela: Se hace un cambio de máquina y si vale la pena lo decidis vos que sos el dueño del reloj. Cliente-Criatura: no sé...vite...eeeeeee... No es un cucu de $1000... el reloj funciona pero no anda bien...vite...hace "tic-tic-tic-tic" pero anda....eeee.... Daniela: su reloj funciona mal, hay que hacerle un cambio de máquina. Cliente-Criatura: (hace un ruido que no tiene equivalencia escrita a ninguna palabra conocida por el ser humano) dejamelo pensar....eeehhh. lo traigo y lo haces en un ratito? Daniela: No, cuando lo traes se te dice para que día esta. Cliente-Criatura: ah...eeehhh...de un día para el otro día. ... Daniela: No. Cuando lo traes se te dice para cuando esta. Cliente-Criatura: ahhh....lo voy a pensar...vite...eeehhh...gracias, gracias. Aclaración: las criaturas son pseudos hum...

Te dejo el paquete Cliente:voy a probar si funciona la alarma (luego de cambiarle la pila a la alarma del coche). Madre: primero tiene que pagarme la pila. Cliente: voy y vuelvo. Se lo dejó a él (señala a su primogénito). Madre: jajajaja. Cliente: no, en serio. Madre: no, en serio primero me paga. No nos quedamos con el pibito como parte de pago porque no era potable como esclavo. Si quieren dejar a su prole, mínimamente que tengan buenos dientes y que tengan buena resistencia al trabajo forzoso.

LA warquin jolidei Cliente (desde la puerta, sin ingresar su humanidad ni un milímetro): Visa? Yo: Hola. Para qué país? Cliente: Ah? Yo: Ah? Cliente: Visa! Yo: Para ingresar acá no necesita. Cliente (ingresa, señala el reloj que tiene en la muñeca): Tiene pulsera para esto? Y Visa? Yo: Usted quiere una malla de acero para su reloj y quiere saber si la puede pagar con la tarjeta Visa? Cliente: Eso...eso.

Sus hijos...son suyos Seres pseudo humanos -subespecie cliente, que (no)piensan que pueden dejarme al niño en el negocio para que se los cuide mientras hacen los mandados porque, cito textual,"el nene es re inquieto y toca todo y me pide que le compre todo y yo así no puedo hacer las compras". Ante mi obvia negativa (razones miles,desde legales hasta de salud psicológicas), la mirada de desprecio y los comentarios desubicado (frente a los niños en cuestión ) son dignos de un libro de psicología. Así que mapadres, ya saben: # VuelvaProntos # BancoalosniñosNoalospadres

Yo hombre, lomo plateado, pelo en pecho - ClienteHombre1: vos podrás cambiarme la pila? - ClienteHombre2: no sé si me podrás ayudar, es para abrir el reloj, cambiarle la pila, cerrarlo y ponerlo en hora (sí, me explicó el paso a paso de algo que se hacer desde que tengo uso de razón). - ClienteHombre3: necesito pila para esto, es la alarma del auto, pero es de esa alarma que tiene la llave incluida, la llave del auto (sí, mientras me mostraba la llave del auto, me explicaba que era, porque las posibilidades que nunca haya visto la llave de un auto son tan enormes). - ClienteHombre4: ah...estas vos...tu mami cuando esta? - Yo: Hola. Mañana la puede encontrar todo el día. - ClienteHombre4: que macana, necesito esto para hoy...Te pregunto por si por casualidad sabes...quiero poner el reloj 5 minutos adelantado. - Yo : *extiendo la mano, agarro el reloj, saco la corona, muevo la aguja del minutero 5 espacios, acciono la corona, le devuelvo el reloj* - ClienteHombre4: ya esta? Pero anda? Fu...

Tuve Miedo *El relato de a continuación me acaba de suceder, es decir: el cliente recién cierra la puerta* Cliente: Hableme despacio. Yo no sordo, yo extranjero. Yo: Disculpe. ¿De donde viene? Cliente: De Alemania. Venir por madre que dijo "me muero, me muero" hace 12 años que no muere jajajja. Yo: jaja Cliente: Este reloj es de mi hijo, mi hijo tiene 12 años. ¿Te preguntas por qué hombre grande con hijo chico? Yo:... Cliente: Yo vine hace 13 años, con plata compré casa grande y la vecina era muy joven. Me dijo que estaba mal viviendo con su hija y su hermano, y le dije que en el invierno venga a pieza de más y en verano vuelva a su casa. A la noche ella golpeaba mi puerta y decía "no puedo dormir sola" y yo abrí... Yo: *Poker Face* Cliente: Así como hombres hijos de puta, mujer también! Yo: Las personas son buenas o malas más allá del género... Cliente: Ella todo planeado, se metió en cama y bueno yo, bueno. Yo: Hmm Cliente: Ella me dijo "no hay problema"...

# 34ENM Cliente:...no se haga la feminista... Madre: cómo dijo? Yo *saliendo desde atrás del mostrador* somos feministas! Madre: *abriendo la puerta del negocio* váyase a hacerse el macho a otro negocio. Yo: no vuelva más Madre: machista! *cierra la puerta* Yo: poder uterino! El cliente no quería dar sus datos para retirar su reloj. Cuando mamá le dijo que necesitaba un teléfono, de lo contrario no se lo daba, el cliente recordó que terminaba en 96. Se lo di y empezó a decir que le habían sacado plata de la jubilación y todos los problemas del mundo, madre le dijo que eso no tenía nada que ver con no decirnos sus datos y mucho menos lo habilitaba a tratarnos mal. A lo que el señor no tuvo mejor idea de decirle a mi madre la frase con la que arranca la publicación.

Bienvenido al Siglo XXI Situación: estaba atrás cambiando la pila a un reloj, mientras el cliente esperaba sentado adelante. De repente entre otro cliente y se pone a hablar con el cliente que esta sentado. Cliente del Medioevo: necesito que me cambie el cosito del reloj. Cliente que esta sentado: ehh... Se lo tenes que pedir a la chica. Cliente del Medioevo: ah, pensé que usted lo hacía. Cliente que esta sentado: no... yo estoy esperando que me den el reloj... Yo *hablando con el cliente sentado*: el reloj está listo. Qué necesitas? *mirando al otro cliente* Cliente Medioevo: vos atendes? Yo *desde atrás del mostrador*: sí, yo te atiendo. Alguno tuvo algunas vez dudas si la persona que atendía un negocio es la que esta detrás del mostrador, abriendo la caja y entregando productos? Les paso de ver clientes del lado del mostrador y los dueños del lado de afuera?

E l solo habla con pitos Cliente: esta el platero...el platero!? Yo: *dejando de atender a otro cliente* Hola, en qué lo puedo ayudar? Cliente: está el platero? Yo: el joyero esta en el taller. Qué necesita? Cliente: no esta? Cuando viene el platero? Yo: *me despido del otro cliente* dejeme ver que tiene para arreglar. Cliente: *me mira, mira el objeto entre sus manos, me mira, medita sobre el avance y la conquista femenina en el ámbito laboral desde la revolución industrial...y estira su mano hacia mi* Yo: se hace una soldadura de plata de $220 y si yo fuera usted, soldaria el otro lado porque esta a punto de romperse. En total $440. Lo tiene en una semana. Cliente: lo consulto... Yo: lo consulta con la patrona? Si, pida permiso y después me lo trae. Nos vemos.

NACEN CON EL CORAZÓN ORTIVA Cuando reconoces tu ortives comercial y lo demostras sin ningún tabú.

Trabajar con Pandemia  Yo quería abrir el negocio, trabajar, dejar las preocupaciones atrás... Tenemos en estos momentos a un cliente que llegó de México hace 10 días, no le hicieron ningún tipo de análisis para detectar covid19 y no esta haciendo cuarentena "porque su trabajo no se lo permite". Necesito bañarme en alcohol 70/ 30, equinácea, ruda, meterme vodka entre pecho y espalda, mudarme a un universo paralelo, hacer macumba y mucho más.

Señora al cubo - Cliente: vos no me atendiste el sábado. Estuve con una señora... - Yo: mi mamá. - Cliente: si... No. Tu hija. - Yo: la otra hija de mi mamá? - Cliente: no, tu hija. - Yo: ... - Cliente: ... - Yo: ... - Cliente: ... Acepto estar en edad o tener apariencia de señora, pero ser una señora que a su vez ya tiene edad para tener una hija, que a su vez sea una señora... es un montón.

Los 70 son los nuevos 4... -Cliente: Por qué estuvieron cerrado? - Yo: Pues pandemia. - Cliente: sí, pero por qué estuvieron cerrado? - Yo: no nos debatan abrir por no ser rubro de primera necesidad. - Cliente: si, pero por qué tenían cerrado? - Yo: ... - Cliente: por qué????

San Valentín según el Gobierno Argentino -"Juan Carlos, qué hacemos para este San Valentín?"  - "Y no sé Marta, podemos poner una gigantografia que represente al amor" -"Si, me encanta! El amor se representa con jovenes heterosexuales blancos". -" Si, pero no puede ser cualquier pareja, tiene que ser a una que represente el amor actual...Ya sé Marta, poné a Romeo y Julieta. Hoy en día las parejas mueren por amor, no?"