El Último Cajón de la Cocina

El concepto de privacidad  Clientes que se quedan en el negocio después de ser atendidos porque hay sillas y quieren contestar los mensajes de whatsapp. Las cosas que escucho! O sea, los mensajes de audio se escuchan en privado!!! O no...  "Ma estoy haciendo la caca muy dura y me duele el culo". Ustedes pensarán pobre niño que se asusta por su caca dura... pero el hijo de la señora tiene arriba de los 40 años. Qué pretende que haga su madre con esa información?  "No sé como se llama  la pastilla pero alguna feminista debe saber y te la puede comprar" mmmmm tenes un pin gigante de Salvemos las dos vidas, que pastilla queres bichito de luz? A lo mejor es una código para hablar de pepa (? Por qué las gentes hablan delante nuestro de cosas íntimas? Porque al ser un empleado de atención al público perdes cierto status de ser humano y por ende no importa lo que hablen con vos o adelante tuyo. Como que el lóbulo frontal de los clientes se desconecta o algún fenó...

Lo arito pa´ la nena no ma´ Cliente: "es tremenda la nena, no se queda quieta ni cuando duerme. Los padres gastan fortuna en aritos y ella hasta dormida se los saca" Yo:"será que la nena no es una persona que le guste usar aros o que los use cuando sea más grande" Cliente: "pero se le va a cerrar el agujerito..." Yo: "y si se le cierra, cuando sea mayor y si tiene ganas, volverá a hacerse perforaciones" Es increíble la cantidad de ma/padres que gastan fortunas en aros, los cuales ni le consultan a las nenas el diseño o el color de los aros que ellas van a usar. Lo peor de todo es la manera de retarlas cuando vienen a comprar nuevos, como si ellas tuvieran el capricho de perderlos, pero en realidad son los padres y madres que tienen el capricho de comprarlos. Y ni contar las veces que los nenes son los que quieren aros.... Apocalipsis mundial. Ahí sí los ma/padres les responden: cuando seas grandes te los haces! ¿EXPLICACIÓN LÓGICA A TODO E...

Un día como cualquier otro... Cliente 1  -Yo:Hola, buen día.  -Caballero: hacelo rapidito que estoy apurado, entro tarde al trabajo. - Yo (luego de colocar el perno): ya está. -Cabalero: ¿tan rápido? (Mira el reloj desconfiado, lo sacude por doquier. Tira el dinero en el mostrador). Cliente 2 -Yo: Hola, bue... -Dama: no ta tu mamá? La señora, busco a la señora. -Yo: ella no esta, ¿en qué la puedo ayudar? Si es para cambio de pila o arreglo de joyería, lo hago yo.  -Dama(me mira con desconfianza, mira sus pertenencias) bueno, necesito pila en estos 4 relojes ya. A mi siempre me atiendo tu mamá.  -Yo(luego del cambio de pila): sería 100, 50 cada uno. -Dama (totalmente indignada):pero tú mamá me hace descuento, yo soy Fresia, clienta de años.  -Yo: le anotó en el sobre de los otros 2 relojes que me deja, que usted quiero descuento en los próximos arreglos. Hasta luego (poker face). Cliente 3 -Yo: Hola, buen día.  -Dama: Hola (sí, dijo hola). ¿Tu mamá ...

Reanimar es para simple mortales, a mi me RESUCITAN! Cómo no teníamos pulseras, madre encontró una alternativa... Jesús no usaba una de esas.

Entregame la señaaaaaa Hace más de 15 minutos que madre  le esta explicando a un cliente que debe dejar seña para el arreglo de su reloj. El cliente en cuestión se escuda detrás de la vieja y conocida frase: "yo soy cliente viejo" para no pagar. En un negocio con más de 50 años, el 90% de los clientes es viejo. Si no pedimos seña, además de tener que pagar nosotras por todos los arreglos, los clientes no vuelven.  Así que... si vas a un negocio y te piden seña, no rompas los ovarios y deja seña. ¡Buen jornal!

Piedrolares Yo:Hola. Cliente: ¿queres 80 dólares? Yo: ¿qué?  Cliente: ¿queres 80 dólares? *me muestra el dinero en cuestión * Yo: ¿qué? *miro a  madre  que esta atendiendo a otros clientes* Madre :no...no, gracias. Cliente: a bien, yo preguntaba. Cuando una piensa que la humanidad esta pérdida, llegan especímenes ofreciendo verdes que transmiten muxa paz.

Si Jesús lo hubiera sabido... -Cliente:Hola, ¿tenes una pulsera de acero para grabar? -Yo: *mostrando pulsera* Es para grabar un nombre o para grabar información médica? (a simple vista el cliente estaba bastante baqueteado por la vida). -Cliente: ¿Para información médica?  -Yo: Se puede grabar alérgico a la penicilina, diabético o el factor sanguíneo... -Cliente: Ah, si, si, es para información médica. Necesito que entre: NO RESUCITAR.  -Yo: Bien, genial...¿esa le puede servir? Si no, déjeme sus datos y lo llamamos. Bueno, buenísimo, lo llamamos a penas consigamos una pulsera linda. -Cliente: No hace falta que sea linda, sólo que entre: NO RESUCITAR. -Yo: Bien, buenísimo... Te llamamos. CONSULTA: Qué tan legal es que grabemos un NO RESUCITAR?